Los Chistes del Tío Felipe

El Tío Felipe era el marido de la hermana mayor de mi abuela Lola, un hombre entrañable, que movía las orejas y contaba los chistes más malos del mundo!!

** La señora que le dice a una niña:

- Hola bonita, ¿cómo te llamas?

- Jara.

- ¡Qué nombre tan bonito!

- Ji!!

** - ¿Por qué no estáis juntos?
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
- Sí, me dijo: "te quiero, pero como amigos" 

 

** - Ayer me dijeron que soy fea.

- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.

- ¿Qué te han dicho?

- Que también eres bastante puta.

** - Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos...

- ¿Tablao flamenco?

- No, no, habla español. Raro, pero español.

**  - ¿Cómo te va por el gimnasio?

- Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿Cómo se llama éste?

- Trapecio.

- Yo a ti también tío, y mucho!!

** - Se ha muerto la Duquesa de Alba...

- ¿De qué?

- De Alba.
(este chiste es de mi cuñaaaooo!!)

** - ¿Qué tal acabaste anoche tío?
- Pues guay, terminé follando con una americana.
- ¡Que cabrón! ¿Y qué tal?
- Pues muchísimo calor, tío... Tuve que quitármela.

** - ¡Llevo un mes en el gimnasio!
- ¿Y tu familia no te echa de menos?

** - ¿Y tú cómo te llamas?

- Con e

- ¿Coné? ¡Qué nombre tan raro!

- Cuando me fueron a bautizar, mi madre dijo que quería llamarme Aulalia, pero el cura dijo “Aulalia no, con e”, así que Con-e...

** - A mí me han circuncidado.
- ¿El rabino?
- No me seas cursi, la polla
 

** - ¿Qué pasa cuando X tiende a infinito?

- Que infinito se seca.

** - Papá, ¿puedo usar el coche?
- No, no puedes sin mi supervisión.
- Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu...

** - Me gusta tu disfraz de vaca.
- Voy de dálmata.
- Ah..... 

** - Argentino, ¿a ti por qué te llaman Gallo?
- Y yo kikiri ki te diiiiga...
(cedido por R.V.) 

** - El mes pasado contraí matrimonio...
- Será contraje...
- Sí, claro era un boda formal!! 
(cedido por M.A) 

** - Tío, tio, me sé una rima buenísima, ¡dime un número que termine en cinco!

- Quince.

- Serás cabrón...

(M. R.) Marcos Rasca

** - ¿Pepe, qué hacen estas dos putas en casa?

- ¡Si me lo pediste tú!

- Aguarrás, Pepe, te pedí AGUARRÁS!!

(S. F.)

** - Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...

** - Buenas tardes, soy Johnson, de Homicidios. ¿Qué ha pasado?

- Su madre le ha dado 6 puñaladas por pisar lo fregao...

- ¿Han detenido a la madre?

- No, todavía está mojao...

** - Cariño, ¿quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
- Vale!!
- Pues nos vemos el lunes...

** - ¿Qué tal, nervioso?
- Sí, un poco...
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes... 

** Una madre le dice a su hijo:
- Me ha dicho un pajarito te drogas!!
- ¡La que se droga eres tú, que hablas con pajaritos!

**  Dos pescadores:
- Manolo, ¿tú qué tipo de anzuelo pones?
- Pimientos de Padrón.
- ¿Y pican?
- A veces sí, a veces no...

** - Yo soy ateo.
- Yo anolo, ucho gusto.
- El gusto es ío.

** - ¿Te gustan más los Beatles o los Stones?
- A mí me gustan los Doors.
- No, tienes que elegir uno.

** El chino que está muriendo en el hospital y le pregunta al doctor:
- ¿Dónde está mi mujer?... Aquí, a tu lado.
- ¿Y mis hijos?... Aquí están.
- ¿Mi hermano está aquí?... Sí, con tus padres y tu cuñada.
Entonces murmura el chino con sus últimas fuerzas:
- ¿¿Y quién cojones está en la tienda??

** - Hombre Juan, ¡cuánto tiempo! ¿Terminaste la ingeniería?
- Sí, por fin, y con matrícula!
- Me alegro hombre! Mira, ponme un Bigmac con Cocacola y patatas Deluxe...

** - Tía, ayer me dieron por detrás en el coche.
- ¿Hicistéis parte amistoso?
- ¿Eh...?

** - ¿Qué haces con gorra, camiseta de los Lakers y collares de oro? Que es el velatorio de tu padre!!
- ¿No había que venir de negro?

** - Jefe, el viernes tiene una reunión a las nueve.
- Posponlo.
- Pos ya lo he puesto.

** - ¿Ya tienes el arca preparada Noé? 
- Sí, oh Dios: dos bolas de pimienta, 2 ramas de canela, dos de pimentón,...
- Te dije ESPECIES gilipollas!!

** - ¿Cómo se declara el acusado?
- Con flores, soy bastante tradicional.

**- ¿Lobezno?
- ¿Que zi veo el qué?
- ¡CORTEN! Por décimotercera vez, deja de hacer ya lo bromita y cíñete al papel, joder!!


** - ¡Qué fea es esa tía!
- Es mi madre.
- No, digo la de al lado.
- Ésa es mi hermana.
- Pues pégame dos ostias, porque esto ya no hay quien lo arregle.

** - Nunca me escuchas.
- Y yo a ti.